PSICOTERAPIA CORPORAL

Terapia de Integración Psico-Corporal

2012-02-06T01:30:00.000-08:00

La Terapia de Integración Psico-Corporal es un sistema psicoterapéutico creado y estructurado por Marc Costa. Los antecedentes históricos de la terapia se enraizan en los planteamientos dinámicos de Sigmund Freud y sobre todo, en la visión estructural y energética de Wilhelm Reich.

Durante nuestro desarrollo y crecimiento hemos ido aprendido a desconectar las emociones que nos han ido acompañando: miedo, rabia, tristeza, culpa,...angustia, ansiedad, sensación de "nervios",... Ahora, en nuestra realidad adulta todas estas emociones vuelven a reclamar su lugar porque en realidad, forman parte de la vida y no podemos vivir sin ellas. Y seguimos sin quererlas escuchar, las negamos, las reprimimos, las queremos mantener alejadas... y mientras más alejamos lo que nos pasa, más nos alejamos de nuestro cuerpo, de nuestra salud y también de la relación verdadera con las personas.
A consecuencia de ello, hemos ido aparcando y relegando lo que nos pasa internamente, por circunstancias ajenas a nosotros, como si no tuviéramos derecho a sentir y desde ahí a expresar lo que nos pasa...

Partiendo de la relación terapeuta-paciente, iremos abriendo las barreras psíquicas, emocionales y corporales que hemos ido construyendo y que nos impiden conectar con nuestra fuerza emocional, con lo que nos mueve de fondo. La verdad profunda de cada uno.

El Proceso Terapéutico que se inicia es una vía de crecimiento y transformación interna a todos los niveles con el fin de recuperar nuestra esencia y nuestro impulso de vida.

El objetivo de la terapia es alcanzar cada vez más una mejor comunicación y relación con uno mismo y a consecuencia de ello, también con los demás.

-Terapia Individual y de Grupo dirigida a adultos.

-Procesos profundos y/o Psicoterapia Breve.

-Consulta en Barcelona y Mataró.

Para más información o para concertar una Primera Entrevista, puedes llamarme al
651 783 146, o bien escribirme a: albertopsicoterapia@yahoo.es y personalmente me pondré en contacto contigo.

Si te surge alguna duda, pregunta o comentario, puedes hacerlo directamente conmigo o bien haciéndomelo llegar desde aquí abajo.

¿Qué es la Psicoterapia Breve?

2011-07-13T09:23:00.000-07:00

Además de los procesos psicoterapéuticos profundos de los que hablamos en el anterior artículo, existe también la modalidad terapéutica de Psicoterapia Breve.
La Psicoterapia Breve es una terapia que, como su propio nombre indica, tiene una duración que oscila entre las 7-8 y las 15-16 sesiones.

A diferencia del enfoque que se da en los procesos psicoterapéuticos profundos, la Psicoterapia Breve se basa en un enfoque mucho más directo y focalizado del asunto que el paciente quiere tratar. Es una terapia en la que desde el primer momento se enfoca con claridad y precisión el objetivo que se pretende conseguir. En el espacio terapéutico se amplía la conciencia del asunto por el que la persona acude a terapia, y con la ayuda y el apoyo del terapeuta tratamos de que el paciente se plantee y encuentre una solución sentida y satisfactoria para él.

¿Qué problemáticas se tratan en Psicoterapia Breve?

Todo tipo de fobias (agorafobia, aerofobia,...), situaciones de separación, situaciones de crisis personal, situaciones que el paciente vive como de confusión en cuanto a la toma de decisiones importantes,... Son muy variadas las temáticas que pueden tratarse en Psicoterapia Breve.

Para discernir con claridad si la terapia puede realizarse dentro de este marco, es importante encontrarnos y vernos para recoger mayor información en la 1ª entrevista. Desde ahí, podremos situarnos y ver qué podemos hacer y cómo lo podemos hacer.

En situaciones más relacionadas con las fobias, una vez hemos avanzado en la relación y en el enfoque de la problemática, personalmente me ofrezco a acompañar al paciente allí donde sea necesario para de alguna manera, vivenciar acompañado esa situación tan traumática para él. Esta disposición personal que siento en estos casos, se llevará a cabo o no en función del paciente. En los casos de aerofobia (miedo a volar en avión), por ejemplo, considero fundamental vivenciar este acompañamiento del que hablo para traspasar con claridad y registro este miedo tan profundo.

Te recuerdo que puedes dejar tus comentarios aquí abajo o enviarme a mi correo personal -albertopsicoterapia@yahoo.es- tus dudas o sugerencias...

"Parlem-ne" en Mataró Radio.

2011-07-12T04:28:00.000-07:00

Recientemente en los meses de julio y agosto de 2011 estoy presentando y dirigiendo un programa de radio que se emite los martes de 20 a 21h.
Hablamos sobre psicología, emociones y relaciones humanas. La intención es la de crear un espacio de asesoramiento, orientación y apoyo para aquellos oyentes que lo soliciten.

Además, nos acompaña la sección de "El cuento del día". En esta sección explico un cuento de sabiduría oriental y posteriormente lo comento. Próximamente iré publicando aquí en el Blog entradas relacionadas con esta sección para aquellos a quienes les interese.

El programa se emite en catalán.
Para aquellos que querais escuchar los programas emitidos, podeis hacerlo desde este enlace: http://www.ivoox.com/podcast-parlem-ne_sq_f120513_1.html

Terapia de Grupo. Grupo de Apoyo Psicoterapéutico para Hombres

2011-03-09T02:46:00.000-08:00

Están abiertas las plazas para entrar en el Grupo de Apoyo Psicoterapéutico para Hombres que se iniciará próximamente.

Será un espacio en donde los hombres podamos encontrarnos para compartir nuestras inquietudes, dificultades y necesidades personales. Un espacio dedicado a la comunicación a todos los niveles, un espacio para relacionarnos, conocernos y para vernos desde la sinceridad y la verdad de lo que cada uno somos.
Buscaremos la solidaridad y la colaboración, más allá de la rivalidad y la competición. Buscaremos la manera de situarnos en el grupo y en el mundo desde nuestra identidad masculina.

Periodicidad: Quincenalmente los viernes por la tarde-noche. (horario por confirmar)
Duración: 2 horas

Se abren grupos en Mataró y en Barcelona

Los grupos serán de 6 personas como máximo. Las plazas se reservarán por riguroso orden de inscripción.
Éste es un grupo de reciente creación que empieza desde cero. Los interesados deberán realizar primero una entrevista conmigo.

Si estás interesado, puedes contactarme llamando al 651 783 146 o escribirme a: albertopsicoterapia@yahoo.es

¿Qué significa iniciar un proceso psicoterapéutico?

2010-12-06T02:51:00.000-08:00

Creo que es importante aclarar lo que significa iniciar un proceso psicoterapéutico, ya que es algo desconocido o muy desconocido para la mayoría de las personas.
Por lo general, decidimos iniciar un proceso cuando nos encontramos en una situación de crisis personal, situaciones en que nos sentimos perdidos, desubicados, sin saber a dónde vamos ni qué es lo que realmente queremos. Nos lo podemos empezar a plantear cuando sucede algo en la realidad que nos toca, nos sobrepasa y desde ahí, como seres vulnerables que somos, necesitamos ayuda y la pedimos.
Iniciar un proceso psicoterapéutico es como iniciar un viaje hacia adentro para ver, sentir, conocer y transformar desde los lugares más superficiales hasta los lugares más recónditos de nuestra persona.
Iniciar un proceso personal significa comprometerte a iniciarlo y responsabilizarte de lo que te pasa. Sin compromiso y responsabilidad no podemos iniciar nada.

A partir de ahí, el terapeuta te acompaña a que poco a poco vayas ampliando tu conciencia sobre lo que te pasa, lo que sientes, cómo lo sientes, cómo lo manifiestas, por qué te pasa eso, por qué lo sientes así, cuáles son las raíces y los orígenes reales de tu historia,...
Desde el respeto más absoluto hacia el paciente, la Terapia de Integración Psico-Corporal es una terapia no directiva en la que no se dan consejos sobre lo que el paciente tiene o no tiene que hacer ni se le incita a realizar ejercicios ni nada por el estilo. Lo que realmente se pretende es que el paciente pueda conectar consigo mismo y desde ahí pueda encontrar él mismo las posibles soluciones a sus conflictos. Todo ello con el tiempo y el espacio que se necesita.

El paciente es el centro de la terapia. El terapeuta es quien lleva la terapia y quien sigue el discurso y el sentir de lo que el paciente trae a consulta, tratando de llevar un poco más de luz y conciencia a lo que en ese momento estaba en la oscuridad inconsciente de la persona.
Al mismo tiempo que se va entrando a todos los niveles en la historia personal del paciente, se elabora también lo que puede estar sucediendo en la realidad de la relación terapeuta-paciente.
Desde la verdad como fondo de la relación que se va construyendo entre terapeuta y paciente, se van transformando poco a poco los patrones de relación defensivos que la persona ha ido construyendo en su vida. Como paciente empiezas a plantearte e incluso cuestionarte, si lo que hasta el momento te servía como modo de vivir y funcionar, ahora te sirve.
Desde ahí se elabora también la forma de ir transformando los conflictos y patrones de funcionamiento que tiene el paciente. Se produce un trabajo profundo con las defensas que la persona ha ido construyendo durante su evolución, al mismo tiempo que recibe del terapeuta nuevos registros y satisfacciones que hasta el momento no tenía.

La Terapia es Psico-Corporal porque en su base está el reconocimiento del cuerpo (instinto)- emoción -cognición (mente) como unidad funcional interconectada y en constante relación.
Teniendo en cuenta esto, la terapia se enfoca en que el paciente pueda ir conectando estas tres instancias y poco a poco, pueda sentir lo que le pasa y siente, enraizándolo en su cuerpo.
Es decir, desde el reconocimiento y consciencia de lo que pasa, se va conectando con la emoción que hay detrás hasta que el paciente puede empezar a expresar. A consecuencia de ello, se va conectando con el instinto y la necesidad profunda para ir integrando y transformando paulatinamente la relación que el paciente tiene consigo mismo y la relación que tiene también con los demás.

Desde mi vivencia personal ahora como terapeuta y también como paciente, puedo afirmar que éste ha sido el viaje más apasionante, más real y más verdadero de cuantos he emprendido.
El viaje hacia mi esencia, hacia lo que realmente soy y siento. Eso ya está conmigo.

Impresiones sobre mi estancia en la Comunidad pedagógica de Mauricio y Rebeca Wild

2010-09-17T07:12:00.000-07:00

El artículo que os presento a continuación, me lo envía Marta Marichal. Durante el mes de julio de 2010 tuvo la oportunidad de visitar Ecuador, concretamente en la comunidad de "El León Dormido". Desde allí recibió de primera mano las enseñanzas pedagógicas que Mauricio y Rebeca Wild imparten. Personalmente le pedí que escribiera para este blog algunas líneas sobre su vivencia personal y sobre lo que aprendió durante esos días. A continuación transcribo el texto que me envía:

En las contraportadas de los libros de Rebeca Wild al castellano, está escrito: Rebeca Wild, nacida en 1939 en Alemania. Estudió Filología Germánica, Pedagogía Musical y Pedagogía de Montessori en Munich, Nueva York y Puerto Rico. Desde 1961 reside en Ecuador, donde en 1977 fundó junto a su marido Mauricio, el Pesta. Un novedoso centro compuesto de jardin de infancia, escuela y educación permanente, que entretanto, se ha visto ampliado por un tipo particular de economía alternativa. Hasta hace un par de años, Rebeca y Mauricio Wild viajaban regularmente por Europa, impartiendo conferencias y seminarios acerca de su novedoso concepto pedagógico.

Desde hace unos 9 o 10 años han creado una comunidad llamada "El león Dormido", en donde viven unas 11 familias, a 50 kilómetros de Quito. Desde la comunidad, los padres acompañan a sus hijos a los espacios de la escuela (unas 4 horas, 2 o 3 veces por semana). Estos espacios están adaptados y preparados para que niños y adultos interactúen y aprendan.

Yo he estado allí este julio durante 15 días conviviendo con una familia y recibiendo formación de lo que ellos llaman "Activación de un Paradigma de la Vida". Quiero escribir algunas pinceladas de algunas cosas que he aprendido y que he sentido que encajaban internamente conmigo, dentro de la temática "Procesos de Vida". En torno a esta temática recibimos formación sobre:
-Estructuras neurológicas
-Necesidades auténticas de desarrollo
-Socialización
-Problemática de la directividad
-Desarrollo de la inteligencia
-Amor y respeto
-Libertad y límites
-Ambiente relajado
-Toma de decisiones

Ellos creen que el aprendizaje es comprender y conocer (no memorizar y saber). Este aprendizaje no se puede dar si no se aprende mútua y conjuntamente entre niño y adulto. No se puede dar desde el adulto que "ya sabe" hacia el niño que "no sabe". La verdad es que no sabemos qué le está ocurriendo al niño, qué siente, qué se le mueve por dentro cuando estamos con él. Desde la posición adulta "yo esto ya lo sé", tampoco podemos estar atentos y abiertos a las cosas nuevas que podemos aprender de la relación con l@s niñ@s.

Por lo tanto, la meta final es respetar los procesos de vida. Esto quiere decir respetar el potencial interno ilimitado que cada uno tiene. Pero ¿qué es lo que permite la activación de este potencial interno? La interacción con el entorno por y desde la decisión propia. Esta decisión propia tan importante para activar todos los millones de conexiones neuronales (infinitas) que podemos realizar los humanos, necesita una premisa importante: un ambiente relajado.
Un niño va creciendo internamente y se va desarrollando ya desde la etapa intrauterina por propia decisión y siempre interactuando con el entorno. Pero, ¿qué es un ambiente relajado? Un ambiente sin presión, sin exigencia y sin peligro, donde el niño pueda estar y sentirse relajado y no tenga que responder a expectativas. En un ambiente relajado se pueden permitir jugar y a través de la motricidad y la parte sensorial van experimentando y creciendo. Esto es lo que permite su desarrollo y no lo que frecuentemente creemos los adultos, que se desarrollan a través de la toma de conciencia de las cosas. Es con el cuerpo con lo que aprendemos. Donde está primero la inteligencia es en la boca, en las manos y desde ahí podemos vincular esta inteligencia con el lenguaje hasta llegar a la inteligencia abstracta. Pasando de lo concreto a lo abstracto, de lo conocido a lo desconocido.

Los Wild proponen experimentar sensorio-motrizmente las matemáticas, la física, la química, el lenguaje,... y siempre por decisión propia. ¿Cómo lo hacen? Preparando un entorno donde hay todo el material que el niño puede necesitar para aprender según sus capacidades madurativas. Los adultos tienen la responsabilidad de acompañar (sin dirigir a l@s niñ@s), de estar disponibles y mantener un ambiente relajado, poniendo límites cuando sea necesario, con respeto.

Lo importante es sentir, experimentar, vivenciar y no tener el objetivo de querer llegar rápido al resultado. Saben por la experiencia con sus propios hijos y por los años de experiencia docente que cuando en una etapa madurativa el niño no puede estar tranquilo, éste hace un salto a una etapa madurativa posterior.

Durante los años en que crearon la escuela "El Pestalozzi", hacían una valoración de los diferentes comportamientos y conductas de los infantes. Para saber cómo está internamente y cómo va aprendiendo un niño, para ellos era importante tener en cuenta y observar 7 aspectos:

1. La parte sensorial. ¿Cómo utiliza los sentidos para descubrir las cosas?

2. La parte motriz. ¿Cómo se mueve?, ¿qué dificultades y/o miedos tiene al moverse?

3. ¿Que acceso tiene al llanto? Yo añadiría ¿qué acceso tiene a todas las emociones?, ¿puede expresar el miedo, la rabia, la tristeza, la alegría?

4. El desarrollo sexual. ¿Es adecuado a su desarrollo madurativo?, ¿muestra conductas sexuales en espacios no íntimos?, ¿utiliza la sexualidad como una descarga?

5. ¿Es capaz de tomar decisiones propias?, ¿cómo las toma?

6. ¿Cómo es la relación con los otros niños?, ¿y con los adultos?

7. ¿Cómo juega? Observar la capacidad de jugar que tiene y de qué manera juega.

Sería importante hacer esta valoración conjunta con los padres. No hacerla solamente los maestros-acompañantes. La valoración deberá realizarse con quien realmente da y/o debe dar el apoyo emocional y con quien l@s niñ@s tienen los vínculos relacionales más importantes: los padres.

Desde España, la Fundación Lauraluna en Pamplona, se encarga de organizar estancias en "El León Dormido", donde se puede convivir con la comunidad y/o asistir a formación teórica y práctica impartida por Mauricio y Rebeca Wild.

Os dejo el enlace a la web de una familia que también estuvo allí este verano en donde podreis encontrar comentarios y fotos de "El León Dormido". http://familiasenruta.com/famenruta/lo-que-el-leon-dormido-despierta/

A continuación os dejo una bibliografía para quien le pueda interesar profundizar un poco más:

Wild, Rebeca: Educar para ser. Vivencias de una escuela activa. Editorial

Wild, Rebeca: Calidad de vida. Educación y respeto para el crecimiento interior de los niños y los adolescentes. Editorial Herder.

Wild, Rebeca: Libertad y límites. Amor y respeto. Lo que los niños necesitan de nosotros. Editorial Herder

Un libro para entender más y mejor los fundamentos biológicos en que se basa esta pedagogía:

Maturana, H. y Varela, F.J.: El árbol del conocimiento. Editorial Debate.

Relaciones de pareja

2010-08-19T00:58:00.000-07:00

Somos hij@s de una relación de pareja.
La vida no puede concebirse sin el encuentro entre hombre y mujer.
Ya desde la adolescencia, muchas veces tardía, vamos sintiendo el anhelo de estar con alguien, el deseo de establecer una relación íntima con el otro.
Hasta que un día aparece alguien que nos atrae. Poco a poco, nos vamos conociendo, se va activando el deseo, hasta que decidimos de mútuo acuerdo, establecer una relación de pareja. De repente tenemos a alguien muy cerca que nos gusta y al que también gustamos. En poco tiempo esa persona se convierte en la persona con la que más intimamos a todos los niveles, alguien con quien compartir y con quien se va construyendo algo nuevo. Y tenemos contacto, nos tocamos, compartimos caricias, cuidados y también disfrutamos del placer sexual.
Si hasta aquí no han surgido dificultades y todo va fluyendo, nos sentimos "enamorados", confiados, amamos y nos sentimos amados. Depositamos grandes expectativas en nuestra pareja, parece como si el otro nos fuera a dar todo lo que necesitamos, como si fuera a llenar todos nuestros vacíos y fuera a colmar y satisfacer todas nuestras necesidades. Desde este estado, idealizamos, nos inventamos a esa otra persona que apenas conocemos para que encaje con las expectativas que nos hemos creado. Os dejo aquí una canción que describe con bastante exactitud lo que he descrito anteriormente.

Desde ese lugar ideal en que nos encontramos los primeros días, las primeras semanas, incluso los primeros meses, empezamos a ver "cositas", actitudes, aspectos de nuestra pareja que al principio no nos hacen demasiada gracia. Hasta cierto punto lo vamos aceptando, pero poco a poco se va creando un malestar interno que finalmente nos lleva al enfrentamiento.

A partir de entonces, la vivencia que hasta el momento teníamos comienza a transformarse...
Ya no todo es tan bueno, empieza a haber algo que me hace daño y que me hace desconfiar. Y si esto no me sucede a mí, le sucede a mi pareja hacia mí. Hasta el momento parece como si se hubieran ido perdiendo los límites de cada uno, como si hubiéramos ido entrando en un estado de fusión simbiótica ideal en que todo es maravilloso. De pronto, cada uno vuelve a recolocarse desde sí mismo. Se empiezan a producir discusiones, desacuerdos. Algo se empieza a tambalear. Lo hablamos con nuestros amigos, amigas, consejeros,... Desde ahí, podemos empezar a plantearnos dejar la relación y no afrontar lo que verdaderamente nos pasa. Si no es la primera pareja con la que estamos, incluso podemos ver cómo nos encallamos allí donde teníamos las mismas o parecidas dificultades con parejas anteriores. Probablemente pongamos fin a la relación, y probablemente también volvamos a repetir la misma historia una y otra vez, pero con diferentes personas.

Y nos preguntamos... ¿qué es lo que está fallando? En primer lugar, muy seguramente la comunicación.
Muchas veces, cuando surge algún desacuerdo, si lo que está sucediendo nos afecta profundamente, podemos no ver al otro para nada, sólo vemos lo que nos pasa a nosotros y desde ahí nos creemos con el derecho de pasar por encima de lo que le pueda estar sucediendo al otro. Desde ahí, ni siquiera nos podemos escuchar. Y si no hay escucha no hay comunicación real, y desde ahí nada puede fluir. Otras veces nos vemos envueltos en situaciones de poder: "Yo tengo razón", "Hay que hacerlo como yo digo", "Tú no te enteras, no sabes",... Desde ahí, hay dos opciones: o el otro se somete y acepta el poder del otro con la toxicidad y la perversión que eso conlleva, o realmente empieza a colocarse y a hacerse ver para poderse relacionar de una manera más sana. Sólo eso, ya es todo un proceso.

Cuando se produce un desacuerdo, un conflicto, un enfrentamiento... ¿Qué nos sucede?, ¿qué nos pasa por dentro?, ¿qué sentimos?...
Y a continuación, ¿cómo, desde todo eso que nos pasa internamente nos comunicamos?, ¿podemos escuchar lo que nos pasa a nosotros, hacérselo llegar al otro y encontrar algún tipo de respuesta que pueda dejarnos más o menos tranquil@s?, ¿podemos escuchar lo que le pasa al otro y desde nosotros dar una respuesta verdadera desde lo que sentimos?, ¿qué nos pasa en todo este proceso?, ¿podemos aceptar que el otro no está ahí para satisfacer todas nuestras necesidades muchas veces exigidas?, ¿podemos aceptar que el otro también tiene sus necesidades que muchas veces no coinciden con las nuestras?, ¿podemos respetarnos aunque no estemos de acuerdo?, ¿podemos llegar a algún tipo de encuentro que de alguna manera aclare la situación que provocó el conflicto?, ¿es posible esto? Si es que sí, la relación de pareja avanza y evoluciona, cada vez nos conocemos más y se va reforzando el compromiso y los lazos de unión entre ambos. Si es que no, se va generando un proceso de idas y venidas, de distanciamiento mútuo que lleva a una situación que se prolonga en el tiempo y que muy probablemente lleve a la ruptura.

Sucede también que cuando estamos en una relación de pareja, creemos que el otro tiene la obligación sí o sí, de satisfacer muchas de las necesidades personales que no tenemos satisfechas.
Protección, cuidado, atención, incondicionalidad,... Y desde ahí, nos cogemos a cualquier detalle, que a través de nuestro filtro personal se puede ampliar más y más, para finalmente volcar toda nuestra carga histórica de rabia en el otro. Y ahí volvemos a tener el pastel de nuevo. Se crea distancia, no se aclaran las situaciones que han llevado al conflicto, y desde ahí muchas veces, se produce la separación, por no hablar de la destrucción y la violencia. Este es básicamente el drama de las relaciones de pareja.
Un drama universal, seamos realistas.
Cuando una pareja no funciona, ambos tienen una responsabilidad en la relación. Cada uno tiene su responsabilidad, aunque cueste aceptarlo. Cada uno tiene una historia que encaja con la del otro.

No voy aquí a dar ninguna receta. Considero que cada uno debiera de hacer un proceso personal para responsabilizarse de lo que le está sucediendo internamente, revisar la historia que tiene y encontrar sus soluciones. Todo aquello que nos hace sentir de forma negativa hacia el otro tiene unos orígenes muy arraigados y profundos en la familia. Esto se ve y se comprueba día a día en los procesos psicoterapéuticos. Y si el daño que tenemos ahí es importante, nuestras relaciones, tanto a nivel de pareja como a otros niveles, tienen muchos números para fracasar. A no ser que nos replanteemos la situación y nos decidamos a tomar responsabilidad sobre nuestra historia y nuestro futuro como personas. Y eso, muy difícilmente lo podemos hacer sólos.
Si aquello que está sucediendo con mi pareja, a mí me enfada.... ¿Qué hago yo con ese enfado? Si me pone triste... ¿Qué hago con esa tristeza? Si me da miedo, me siento culpable o simplemente no sé qué me pasa... ¿Qué hago yo con eso? Desde ahí muchas veces racionalizamos, intelectualizamos, por no hablar del sinsentido del pensamiento positivo. ¿Lo que yo siento es importante o no? Para mí está claro que sí, aunque muchas veces me hayan hecho creer que no sienta lo que estoy sintiendo. Luego entonces, ¿Qué hago con lo que siente mi cuerpo?, ¿Hacia a dónde lo dirijo? Lamentablemente, la mayoría de las veces ahí estamos sólos y la somatización es el precio que pagamos por no querer ni poder sentir lo que sentimos.

La relación de pareja pone ante nosotros la verdad de lo que llevamos dentro. Destapa nuestras emociones y sentimientos más profundos, se manifiesta lo mejor y lo peor de cada uno. Lo que ya creíamos superado, la vida nos lo vuelve a poner por delante para hacernos ver que en realidad aún sigue pendiente.
Verdaderamente, la relación de pareja es una oportunidad, además de para amar y ser amados, para replantearnos quién somos realmente, a dónde vamos y de dónde venimos.
Una vez puestas estas bases, podremos comenzar a vivir y sentir la transformación de lo que somos.

Ahí necesitamos la ayuda de alguien que ya haya recorrido ese camino.

Violencia de género

2010-06-22T13:51:00.000-07:00

Existe hoy en día una gran difusión, especialmente desde los medios de comunicación, sobre la violencia de género fundamentalmente ejercida del hombre hacia la mujer. Son numerosos los casos de muertes que se dan dentro de las relaciones de pareja en que finalmente el hombre acaba ejerciendo la violencia física hacia la mujer.
Vivimos en un momento de la historia en que los roles de género (masculino y femenino) se están transformando de una manera tan radical que a muchos hombres este hecho les está dejando absoluta e inconscientemente desorientados, desubicados, prácticamente sin identidad. La identidad masculina está en crisis.

¿Hacia a dónde va el hombre como hombre?

Parece que ya no nos sirve el modelo de núcleo familiar en que el hombre ejercía el ordeno y mando y la mujer sencillamente se sometía a las órdenes del marido, que era quien llevaba el dinero a casa. Ahora la mujer quiere ser mujer y sobre todo quiere ser persona y reivindica con fuerza su status dentro de la unidad familiar. Actualmente, la estructura política y social está organizada de tal forma que prácticamente no se permite a la mujer ejercer como madre, especialmente durante el amamantamiento del niño/-a. Y también es cierto que muchas madres y padres no son conscientes ni sienten la responsabilidad que tienen ante el niño/-a. Ellos van a ser responsables de la salud integral de su hijo, a todos los niveles y fundamentalmente en el nivel afectivo.
El biberón "soluciona" el problema. Las guarderías también.

No somos conscientes como sociedad y como personas de las huellas dañinas que este hecho deja en el bebé y futuro adulto. Sabemos que el bebé necesita a su madre incondicionalmente, no cuenta con nadie más que ella, especialmente porque necesita mamar y necesita el contacto, la nutrición y la presencia incondicional de la madre. Un bebé de 4 meses por ejemplo que es alejado de su madre, por las circunstancias que sean, éste no tiene ni idea, ni sabe, ni se representa que la madre va a volver en algún momento, su cerebro aún no está construido y lo que le mueve es el instinto (la necesidad) y la emoción para gestionar su instinto. Lo que éste vive y siente es que la madre no está y que él está sólo y no tiene al alcance la persona que tanto necesita. Esa es la vivencia que tiene, ese es el registro que va a quedar grabado en el cuerpo del bebé. El abandono. "Se van, me abandonan y no me dan lo que necesito". Ya desde ahí se va registrando que yo no debo necesitar a mi madre porque me va a abandonar o no va a estar cuando la necesito. Por lo tanto me vincularé con ella desde ahí, negativamente.

Dentro de todo este panorama, ¿el padre dónde queda? Tradicionalmente el padre ha estado ausente, es decir, sencilla y claramente no ha estado. Se dedicaba fundamentalmente a trabajar y a ganar dinero para alimentar a la familia. Está claro que en estos primeros momentos es la madre quien ocupa un papel principal en la crianza del niño, pués es ella la encargada de amamantar a la criatura. Pero, ¿Cuál es el papel que debería desempeñar el padre? Tradicionalmente ausente, pero ¿Y ahora qué?, ¿Cómo se sitúa el hombre como padre?, ¿Cuál es su nuevo rol? El hombre como hombre y como padre está desubicado, no tiene referencias. Y las familias se van construyendo con vacíos y grietas que esencialmente van a repercutir en el futuro de los niños. Y todo ello en el supuesto de que no haya una separación conyugal de por medio.

Volviendo al tema que nos ocupa el artículo, ¿Qué sucede en las relaciones de pareja para que se produzca finalmente la violencia de género? Sin duda que en estas situaciones intervienen muchos factores que finalmente desembocan en el enfrentamiento y la discusión conyugal que puede llegar a la destrucción de la relación. Está claro que el hombre tiene una forma de agresión que puede llegar a a ser destructiva, y estamos hablando de una destrucción actuada, directa. El hombre, desde la desesperación de verse abandonado, puede llegar a matar. Y en efecto, mata. ¿Tiene esto algo que ver con lo que comentábamos antes sobre los abandonos registrados instintiva y emocionalmente desde la primera infancia? De hecho, esta es una de las causas más conocidas y que preceden a la violencia masculina actuada. El hecho es claro. Pero, ¿Qué sucede con la agresión y la violencia femenina?, ¿Cómo se manifiesta? La mujer tiene una forma mucho más sutil de agredir al hombre, mucho menos directa y menos reconocida por los medios de comunicación y por muchos otros estamentos sociales, pero la realidad es que también agrede, por supuesto más psicológica que físicamente. Esto es así. El maltrato es una forma de agresión, y como comentábamos en el artículo sobre el maltrato, éste puede llegar a tener muchas formas.
http://terapiapsico-corporal.blogspot.com/2010/06/sobre-el-maltrato-los-ninos.html
El matar, más propio del hombre que de la mujer, es el grado más alto de maltrato que se puede infringir a una persona. A partir de ahí ya no hay vuelta atrás. Pero como digo, el maltrato tiene muchas formas, y personalmente veo y observo cómo socialmente se reconoce y denuncia con claridad la violencia masculina y al mismo tiempo se niega, se desconoce o se obvia la violencia femenina como si ésta no existiera. Además de la violencia que el hombre ejerce y ante la que es castigado social y judicialmente, considero que también debería cuanto menos contemplarse y castigarse la violencia que la mujer también ejerce.

La mujer puede enviar dobles mensajes al hombre que le confunden y lo lían hasta definitivamente confundirlo por completo. El hombre mata, la mujer vuelve loco. La mujer tiene más recursos que el hombre a nivel emocional. El hombre en cambio ha sido educado en general, en el "no tengas miedo", "los hombres no lloran", "no te enfades, no seas malo". Desde ahí no les ha quedado otra que endurecerse y en gran medida bloquearse emocionalmente. Los hombres también sentimos y la emoción que tenemos más a mano como hombres es la agresión. La agresión es una expresión emocional natural, no tiene por qué ser destructiva. Yo puedo enfadarme con fuerza para decir y sostener lo que yo pienso y siento, sin agredir al otro.
Por otro lado, ¿Qué hace una mujer con un hombre que la amenaza incluso con pegarla o matarla?, ¿Por qué permanece en relación con un hombre de este tipo?, ¿Qué le lleva a elegir a un hombre que la trata así?, ¿Qué historia personal tiene la mujer con el hombre y viceversa?, ¿Cuáles son los registros y patrones que nos guían a elegir y estar con una persona que nos maltrata? Estas son cuestiones que considero importantes que nos planteemos.

Los enfrentamientos y las luchas de poder en las parejas suelen llevarnos a situaciones realmente desagradables en que ambos, hombre y mujer, dan rienda suelta a la historia personal de cada uno y desde ahí a la destrucción y el final de la pareja. ¿Qué nos pasa a nivel de pareja?, ¿Cómo nos relacionamos?, ¿Por qué llegamos a situaciones tan límite?

Hablaremos de ello en otra ocasión.

Sobre el maltrato a los niños

2010-06-15T13:38:00.000-07:00

Actualmente sabemos de la necesidad que tiene el niño/-a de vincularse con los padres. Necesita vincularse para crecer y desarrollarse como niño y más tarde como adulto. De la familia depende en gran medida la futura salud psico-física de los menores que en ella viven y crecen.
La familia es la matriz, son los cimientos, las bases sobre la que se edificará nuestro ser y nuestro futuro como personas. Además, el niño tiene una dependencia total hacia las figuras paterna y materna. De ese vínculo depende de una manera absoluta para sobrevivir y crecer. De ahí, el niño se vinculará positiva o negativamente. En el futuro como adulto esa será también la forma que tendrá de vincularse con las personas. Si he tenido registro negativo, me vincularé con personas que también me dan un registro desde ahí y seguiré viviendo mi vida bajo unos patrones de relación establecidos ya desde la relación con la unidad familar. Hay que decir que todo esto es muy sutil, una vez de adultos apenas nos damos cuenta de lo que en realidad está sucediendo en las relaciones que establecemos con otras personas.

Todos, en mayor o menor grado, hemos recibido un daño a ese nivel. Y como adultos ni lo queremos ni lo podemos ver, y mucho menos sentir, porque si así fuera deberíamos afrontar el dolor y la responsabilidad que eso conlleva, en lugar de proyectarlo constantemente en nuestro entorno cotidiano (hijos, amigos, amigas, pareja, conocidos, desconocidos,... ) Tampoco nuestros padres han hecho nada para darse cuenta del daño que les han infligido sus propios padres, y esto finalmente se convierte en una cadena que se perpetúa y que vamos trasladando de generación en generación, hasta que al final aparece alguien que pone en cuestión todo lo recibido y después de realizar un proceso largo y profundo puede empezar a darle otra cosa distinta, de mayor calidad y valor a sus hijos.

Son numerosos los tipos de maltrato a los que puede verse expuesto cualquier niño/-a. Inconscientemente, probablemente sin quererlo ni saberlo, se causa un dolor al niño que a posteriori le acompañará toda la vida.
Actitudes de indiferencia, de crítica, de manipulación, de desconfianza, rechazo, abandono, desatención, amenazas, ridiculización, burla, humillaciones, insultos, incomunicación, control y vigilancia casi policiales, prohibiciones absurdas, reprimendas, desprecio, culpabilización, son sólo algunas de las actitudes producidas por los padres o personas cuidadoras. Violencia no es sólo levantarle la mano a un hijo y pegarle, no es sólo golpearlo o dañarlo físicamente. Violencia también es menospreciarlo, burlarlo y todo lo que hemos comentado más arriba,...hacerlo sentir menos creando de él una autoimagen sin valor que costará muchísimo transformar con el tiempo. Este maltrato tan poco reconocido socialmente lo sufren los niños día a día causándoles numerosas actitudes que poco a poco se van enraizando en la personalidad del niño como aislamiento, temor, sentimiento de desvalorización, depresión, baja autoestima e inseguridad personal,... que frenan e incluso bloquean el desarrolo del niño a todos los niveles.
Esta es la verdad de lo que en realidad sucede profundamente en las familias en general, aunque nos cueste reconocerlo.

¿Qué ha sucedido en casa cuando en un momento determinado hemos necesitado ayuda?, ¿Qué ha sucedido cuando como niños necesitábamos que nos protegieran y dieran la cara por nosotros?, ¿Realmente se nos ha escuchado?, ¿Se nos ha tenido en cuenta nuestra opinión, nuestra necesidad, nuestra verdad, se nos ha escuchado realmente?, ¿Han estado con nosotros incondicionalmente, sobre todo en los 5-6 primeros años de vida?, ¿Nos hemos sentidos realmente queridos como niños?

¿Qué estamos tapando realmente con todas las adicciones de las que somos esclavos? El tabaco, las drogas duras y blandas, el alcohol, el café, el azúcar y los dulces, el chocolate, los anti-depresivos, los ansiolíticos, la medicación en general, la compra compulsiva, la masturbación y el sexo compulsivos, el ejercicio físico compulsivo, el estrés,... ¿Por qué nos adiccionamos?, ¿Qué estamos tapando?, ¿Qué hay detrás de las adicciones?, ¿Qué nos pasa cuando realmente nos planteamos dejar aquello que nos hace mal?

¿Hay alguna relación entre el maltrato que de adultos nos infligimos a nosotros mismos y los diferentes maltratos a los que nos hemos visto expuestos durante nuestro crecimiento?

Entrevista a Alice Miller

2010-06-14T13:45:00.000-07:00

Alice Miller realizó sus estudios en Basilea, donde obtuvo en 1953 su doctorado en filosofía. Ejerció su profesión de psicoanalista en Zurich pero la abandonó para consagrarse por completo a la investigación sobre la infancia.
Por medio de sus libros, artículos, folletos y entrevistas nos muestra que maltratar a los niños no sólo produce niños maltratados, desgraciados y perturbados, sino también una sociedad perturbada y perversa. Durante los últimos años, Alice Miller ha desarrollado un concepto de terapia que propone a las personas que sufren, confrontarse con su pasado para encontrar la angustia del niño maltratado que fueron, sentirla, y así liberarse. Es el miedo infantil hacia los padres todopoderosos el que empuja al adulto a maltratar a los niños o a aceptar vivir con graves enfermedades, minimizando totalmente la crueldad de sus propios padres. Son numerosas las proposiciones esotéricas y espirituales que prometen la curación pero en realidad, su único objetivo es el de camuflar los terrores vividos durante la infancia.
Su percepción de la vivencia real del niño ya no está ligada con la del psicoanálisis. A su manera de ver, éste permanece de acuerdo con la vieja tradición que acusa a los niños y protege a los padres, tanto en la teoría como en la práctica. Por esta razón, entre otras, Miller ya no es miembro de la Asociación Internacional de Psicoanálisis.
Aquí teneis una entrevista que se le realizó y que personalmente he seleccionado y sintetizado. En ella, se pone al descubierto la responsabilidad que tienen los padres como padres en el crecimiento y desarrollo del niño. Sin pelos en la lengua, nos habla desde su experiencia psicoterapéutica como profesional e investigadora de la infancia.

¿Por qué muchos expertos rechazan lo que usted escribe?
Mis afirmaciones provocan miedo a algunas personas que las encuentran peligrosas.

¿Qué es lo que les da tanto miedo?
Mis advertencias sobre el maltrato infantil y sus consecuencias. La rabia del niño y otros sentimientos intensos, que debemos temer, son reacciones al daño que nos causaron en la infancia. Hoy sabemos que estas reacciones se producen con mucha frecuencia. El niño se ve obligado a reprimir el recuerdo del daño sufrido, niega el dolor y los hechos para poder sobrevivir, para no tener que morir por ello.

¿Cómo se enfrenta usted al dolor en el proceso terapéutico?
El dolor encierra el camino a la verdad. Si rehusamos aceptar que no nos quisieron siendo niños, nos ahorramos mucho dolor, pero bloqueamos el camino que nos lleva a la verdad. Como adultos, podemos aprender en el marco de una terapia a querer a ese niño que un día fuimos. Si nos liberamos de los sentimientos de culpa. El sentimiento de culpa nos protege de la dolorosa verdad de que el destino nos dio una madre o un padre incapaz de amar. Esto es más doloroso que pensar, bueno, era una buena madre, el problema es que yo era malo. Es importante que el paciente pueda experimentar sus sentimientos y expresarlos verbalmente en el marco de la terapia. Si el paciente sufrió maltrato en la infancia y el terapeuta no rehúsa a creerlo, se abrirán muchas posibilidad para el paciente, siempre que el terapeuta no trate de convencerlo de que debe perdonar. Si lo hace, la terapia será contraproducente. El cliente reprimirá e intentará expulsar su rabia y más adelante la descargará contra sus propios hijos u otros cabezas de turco.

¿Cree usted que cuando nacemos somos como una hoja de papel donde no hay nada escrito?
No, no lo creo. El niño llega al mundo con la historia que ha vivido en el vientre de su madre. Sin embargo, cuando nace es inocente y está dispuesto a amar. La capacidad de amar del niño es mucho mayor que la de los adultos. Esta convicción mía provoca tanto rechazo porque hemos aprendido a proteger a nuestros padres y a culparnos a nosotros mismos de todo cuanto ellos han hecho.

¿De qué manera refleja su forma de escribir estos pensamientos?
Yo intento siempre llegar al niño que existe en el lector y posibilitarle el camino a sus sentimientos. Le proporciono la llave. Quien quiera puede cogerla y abrir una puerta en su interior. O puede decir, no quiero abrir esa puerta; le devuelvo la llave. Cuando tenemos esta llave resulta más sencillo llegar a ese niño que fuimos y aprender de él. Con este niño, la persona aprenderá mucho más que conmigo, porque realmente sólo podemos aprender de las propias experiencias.

¿La terapia puede producir cambios?
Sí, pero sólo cuando nos permite comprender y sentir el dolor que ha sido bloqueado por los sentimientos de culpa. La idea de que "soy culpable de lo que me sucedió" nos bloquea. Existen muchas técnicas irresponsables y perjudiciales que hacen aflorar los sentimientos pero impiden que nos enfrentemos de forma sistemática con el pasado. Algunas técnica dejan al paciente completamente sólo con ese sentimiento de dolor que no es capaz de resolver. Y así, estos pacientes que en la infancia fueron víctimas de abuso y maltrato en la infancia, siguen siéndolo en la terapia. Intentan "ayudarse" a sí mismos tomando drogas, acudiendo a sectas o a gurús o buscando otras formas de negar la realidad y erradicar el dolor. La militancia política puede ser una de estas formas, entre muchas otras.

¿Puede la sociedad aprender el lenguaje de los niños?
Espero que sí. El lenguaje de los niños es realmente muy claro, pero no lo escuchamos. En ocasiones, desde el primer minuto de vida sometemos a los niños a torturas terribles, y no sólo a causa de la tecnología presente en los hospitales. Este maltrato permanece almacenado en el cerebro y puede mantenerse activo durante el resto de la vida. Un niño maltratado por la técnica necesita muy pronto a una persona que lo tome de la mano, lo consuele y le muestre que ya no necesita tener miedo. Sino, podría darse el caso de que el adulto tema durante toda su vida que se reproduzca ese maltrato y experimente el pánico en diversas situaciones sin comprender bien por qué.
Esta persona ha apendido desde el principio que cuando estaba en una situación peligrosa, nadie se preocupó de su sufrimiento. Pero este destino trágico puede evitarse fácilmente si tratamos al recién nacido como un ser en extremo sensible que también es capaz de experimentar emociones. A menudo, el niño llega al mundo después de una larga lucha y no siempre nos damos cuenta de que lo que necesita con urgencia son los brazos reconfortantes de la madre. En lugar de ello, le damos medicamentos, inyecciones y cosas similares, y pensamos que será bueno para él. Sólo porque hace muchos años nosotros experimentamos lo mismo y consideramos que es lo "normal".

¿Qué opina de las formas de violencia más leves como los cachetes, los gritos o la humillación verbal?
La tragedia es que las personas que no fueron maltratadas brutalmente afirman una y otra vez que su educación "estricta" era necesaria. Reclaman el derecho a hacer lo mismo con sus hijos y son terminantemente contrarias a la prohibición de los azotes.
La ignorancia de nuestra sociedad es el resultado de la violencia. Nos pegaron para que fuésemos ciegos. Ahora tenemos que recuperar la capacidad de ver para darles a los niños la oportunidad de crecer con mayor responsabilidad y mayor conocimiento.

¿Cree usted que existe algo denominado "naturaleza humana"? Y si es así, ¿qué características tiene esta naturaleza en su opinión?
Como ya he dicho, considero que todo discurso que se refiera al deseo de muerte, a impulsos destructivos o a una maldad genéticamente programada, constituye sólo una huída de los hechos, con lo cual elegimos con absoluta libertad ser ignorantes. Las personas que prefieren delegar su responsabilidad en una autoridad superior evitan dar testimonios de estos hechos. Quieren que las dejen en paz. Atribuyen a Dios toda virtud; y el mal, al demonio o a la malicia innata de sus hijos. Creen también que se puede cambiar gracias a la disciplina o a la violencia todo aquello que ellos consideran que ha sido predeterminado. ¿Cómo es posible? ¿Se ha visto alguna vez a alguien cuyo carácter destructivo, supuestamente innato, se haya convertido en un carácter bueno y positivo por medio de azotes u otras formas de maltrato?
A pesar de ello, los "científicos" se aferran todavía al mito del "mal innato" y millones de padres siguen pegando a sus hijos convencidos de que les inculcan la virtud a cada golpe. Y lo que están produciendo en su lugar es un niño servil, que quizás no muestre hoy su rabia, más que justificada, pero sin duda la descargará un día sin piedad en otros inocentes. Los únicos que no se verán forzados a transmitir a otros esta herencia de destructividad serán aquellos que ya en la infancia, o más adelante, conozcan a un "testigo con conocimiento" que les ayude sentir la crueldad a la que fueron sometidos, a reconocerla como la que fue y a juzgarla con determinación.
El niño llega al mundo repleto de necesidades. Que estas necesidades se vean satisfechas y que el niño pueda experimentar respeto, protección, cuidados, amor y honestidad depende absolutamente de los padres. Si estas necesidades no se satisfacen y por el contrario, el niño sufre abusos, maltrato o abandono, es comprensible que se convierta en una persona confusa, "mala" o enferma.

La educación religiosa nos enseña a perdonar a aquellos que nos ofenden. ¿Debemos perdonarlos realmente?, ¿Es eso posible?
Es comprensible que queramos perdonar y olvidar para no tener que sentir dolor, pero esta vía no funciona. Más pronto o más tarde nos damos cuenta de que nos hemos equivocado de camino y de que así no solucionaremos nada. Fíjese en la cantidad de sacerdotes pedófilos. Perdonaron a sus padres los abusos sexuales y otros abusos de su autoridad. Y ¿qué hacen ahora? Repiten los "pecados" de sus padres, precisamente porque se los han perdonado. Si hubiesen juzgado de forma consciente los hechos reales, no se habrían visto forzados a hacerles lo mismo a otros niños, abusando de ellos, confundiéndolos y condenándolos al silencio. Las religiones tienen mucha influencia sobre nuestra forma de pensar y pueden empujarnos al autoengaño de muchas y diferentes maneras. Pero no tienen ninguna influencia sobre nuestro cuerpo, que conoce con exactitud nuestras emociones más intensas e insiste en que sean respetadas.

"Pensar en positivo" es tan perjudicial como los preceptos religiosos que exigen de nosotros que perdonemos y queramos a aquellos que nos odian. ¿Qué opina de estos consejos de autoayuda?
Tiene toda la razón. "Pensar en positivo" no es en modo alguno un remedio, porque constituye una forma de autoengaño, una huida de la verdad. No nos puede ayudar, porque nuestro cuerpo conoce mejor la realidad.

Siempre que he querido hablar sobre aspectos espantosos de mi infancia, me he topado con el rechazo de personas que me advertían que todo tiene un lado bueno y un lado malo, que debería concentrarme en las cosas bonitas de la vida y adoptar una actitud positiva. Tal argumentación encuentra algo valioso incluso en el abuso. ¿Cómo reacciona usted cuando alguien relativiza el tema de tal forma?
La mayoría de las veces, esta forma de pensar se aprende en la infancia, cuando es necesaria porque forma parte de nuestra estrategia de supervivencia. Todos los niños quieren vivir, incluso un niño que crece junto a unos padres monstruosos, por eso tiene que creer a toda costa que aquello que ha padecido no constituye toda la verdad. Y naturalmente, hay momentos en los que su violento padre parece cambiar, lo lleva de pesca, por ejemplo, y por unos momentos el niño se siente querido. Cuando después lo maltrate tendrá, al fin y al cabo, un buen recuerdo de cuando fueron a pescar. Logramos sobrevivir a nuestra infancia de esta forma y la mayoría de personas intentan vivir sólo con estos recuerdos "positivos", reprimiendo los negativos. Sin embargo, yo creo que, como adultos, disponemos de la capacidad de valorar los hechos con madurez y comprender que no nos enfrentamos ya a un peligro de muerte. Podemos permitirnos ser conscientes de que, por la razón que fuese, nuestros padres no podían querernos si nos convertían tan a menudo en víctimas, sin preocuparse de nuestros sentimientos, de nuestro dolor o de nuestro futuro.

¿Cómo definiría usted el abuso?
Para mí abuso significa que una persona utilice a otra para todo cuanto quiere de ella y de la manera que más le conviene. Le exige todo sin pedirle su consentimiento, sin respetar su voluntad, sus necesidad o sus intereses. Es muy fácil hacer esto con los niños, porque los niños quieren y necesitan a sus padres, confían en ellos y no pueden darse cuenta de que alguien está abusando de ellos y aprovechándose de su amor. Especialmente cuando se ven obligados desde el principio a ignorar sus sentimientos. Así, una niña seguirá a su vecino, que le ha prometido darle chocolate, al sótano, aunque quizás al hacerlo se sienta incómoda. Pero si desde el principio de su vida ha aprendido que sus sentimientos no son importantes y que tiene que obedecer a los adultos, aunque sienta algo de resistencia por su parte, seguirá al vecino. Y quizás sufrirá toda su vida en las relaciones con los hombres, porque no habrá llegado a ser consciente de esta experiencia de su infancia. Si lo hace, correrá menos riesgos de ser víctima de una violación o de otros abusos sexuales.

Generalmente las personas prefieren negar que han sufrido abusos. ¿Interpreta usted el asma, las tendencias suicidas, los trastornos alimentarios, el alcoholismo, la drogodependencia o el consumo exagerado de tabaco como pruebas indudables del abuso físico o emocional en la infancia?
Sí, son pruebas de que la persona está negando aquello que ha experimentado. Todas estas enfermedades o adicciones son gritos del cuerpo, que quiere ser escuchado, y que requiere que prestemos atención al padecimiento sufrido en los primeros años. En lugar de escuchar a su cuerpo e intentar comprender sus gritos de socorro, muchas personas huyen y se esconden, por ejemplo en la adicción.

¿Cómo podemos reconciliarnos con nuestro cuerpo, un cuerpo que guarda a veces verdades extremadamente terribles en su interior?
Para empezar debemos dejar de eludir la verdad. Tenemos que comprobar que ser conscientes de la verdad no nos va a matar, sino que es probable que nos proporcione un gran alivio. Si decide no tomar pastillas para el dolor de cabeza, y en lugar de eso, trata de averiguar cuándo tienen lugar estos dolores, qué ha sucedido justo antes, quizás tenga suerte y comprenda por qué el cuerpo utiliza el dolor de cabeza como su lenguaje silencioso. Si presta atención a estos sucesos, comprenderá por qué se siente usted tan miserablemente mal. Puede ser que haya aflorado una emoción dolorosa que desea que usted sea consciente de su existencia. Es probable que reconozca así una solución para su sufrimiento. Y de cualquier modo, comprobará a menudo que para su sorpresa, el dolor de cabeza desaparece sin pastillas. Una vez que haya experimentado un par de veces una similar desaparición espontánea de un síntoma, nadie podrá convencerle ya de que los dolores de cabeza deben combatirse a la fuerza con aspirina. La "droga" impide que usted pueda comprenderse a sí mismo. Sin embargo, comprender esta circunstancia puede tener una importancia fundamental para su salud.

El principio de la vida humana. - Etapa intrauterina y nacimiento -

2010-05-17T02:11:00.000-07:00

A continuación te invito a ver unos videos que aparecieron hace ya unos años en que se muestra con detalle todo el proceso inicial de la vida humana, desde la concepción hasta el nacimiento.
A lo largo de miles de años se ha ido automatizando todo un proceso absolutamente inteligente que en estos videos irás observando con detalle.
Todo está programado, un paso sigue al otro, la vida se desarrolla en todo su esplendor para dar paso al nacimiento de la vida humana. El bebé necesita sobrevivir y para ello necesita un ambiente propicio para ello.
Lo que no se dice a lo largo de la serie de videos es que todo lo que vive y siente la madre reverberará en el ambiente del ser humano que se va gestando en el vientre materno. Así como cuando estamos en el mundo, nuestro entorno inmediato son las personas que nos rodean y las respuestas que recibimos nos afectan irremediablemente, durante el desarrollo del feto nuestro entorno inmediato es la madre. Según cómo viva y sienta la madre, repercutirá directamente en la vida instintivo-emocional de su hij@ y quedará registrado en la memoria celular del ser humano que se está formando.
Si la madre fuma, toma medicación, está tensa, con miedo, estresada, contraida, deprimida,... dejará unos registros instintivo-emocionales profundos en la base de la vida del ser humano que se está gestando.
Por el contrario, una madre que pueda sentirse bien consigo misma, alegre, viva y tranquila, que pueda gestar en un ambiente propicio para la vida que lleva dentro, estará colaborando y creando registros positivos en la vida futura del feto que lleva dentro. Y cuando hablo de alegría, tranquilidad y vida, me estoy refiriendo a que la madre lo pueda sentir de una manera genuina, no forzada, que lo pueda sentir a un nivel profundo, porque es a ese nivel desde donde se comunica real y efectivamente con el feto.
El padre también tiene una responsabilidad durante esta etapa.La función del padre será la de dar protección, apoyo, contacto y calma durante todo este proceso. Un padre ausente que vive todo este proceso como si no fuera con él o incluso "maltratando" (ver el artículo sobre el maltrato) estará colaborando negativa e inconscientemente en el desarrollo de su hij@.

A continuación del desarrollo intrauterino del feto, vendrá la etapa del nacimiento en la que el feto se va colocando para poder salir al mundo.
Mientras más natural sea todo este proceso y menos intervenciones externas se realicen, mucho mejor será para la salud profunda del niñ@ que va a nacer.
Considero que como padres y madres, deberíamos estar al tanto de que el miedo que gobierna en las instituciones hospitalarias y médicas, no gobierne también e incluso decida ya desde la etapa intrauterina y de nacimiento sobre el desarrollo y crecimiento de nuestr@s hij@s. La verdad de lo que realmente necesita nuestr@ hij@ está dentro de nosotros cuando podemos ir conectando con nuestra parte humana e instintiva.

En el vientre materno - 1

2010-05-15T01:40:00.000-07:00

En el vientre materno - 2

2010-05-14T01:40:00.000-07:00

En el vientre materno - 3

2010-05-13T01:40:00.000-07:00

En el vientre materno - 4

2010-05-12T01:39:00.000-07:00

En el vientre materno - 5

2010-05-11T01:39:00.000-07:00

En el vientre materno - 6

2010-05-10T01:39:00.000-07:00

En el vientre materno - 7

2010-05-09T01:38:00.000-07:00

En el vientre materno - 8

2010-05-08T01:38:00.000-07:00

En el vientre materno - 9

2010-05-06T01:38:00.000-07:00

En el Vientre Materno - 10

2010-05-04T01:37:00.000-07:00